domingo, 12 de mayo de 2013

ideas, cuestionamientos de vida y conclusiones irrelevantes de una semana “productiva”


Luego de mucho tiempo sin escribir algo en este blog, esta semana fue muy reflexiva y llena de actividades que me llevan a concluirla con muchas ideas pero sobretodo a dejar algunas de ellas en un “texto” por completo irrelevante lleno de conclusiones y cuestionamientos muy profundos sobre la vida y sobre la existencia de cierto tipo de entertainers criollos... Y es que Bogotá vendría a ser, además de la cuna del tropipop y paraíso de la criminalidad, la cuna de algunos entertainers musicales, ya que jamás puede ser permitido que a una gonorreada musical proveniente de nuestra lluviosa y a veces melgareña y soleada capital se le diga artista, mucho menos si esta persona tuvo algo que ver con el himno a las infinitas posibilidades de Bogotá.

Acá van mis ideas, conclusiones y/o preguntas generales de la semana:


1.     El yodo es omnipresente, como dios o los illuminati.

Cuando por algún motivo usted deba hacer una dieta baja en yodo sabrá que esta afirmación es cierta, y notará con mucho odio que padecer cualquier tipo de anomalía tiroidal que le lleve a hacer una dieta baja o nula en contenido de yodo para prepararse para un exámen diagnóstico o para un procedimiento con yodo radioactivo va a ser algo complicado de lograr, ya que el yodo como dios, los illuminati y el sexo excremental entre homocs, está presente en todo, absolutamente en todo.


2. La vida sin Rupaul’s Drag Race no tiene sentido.





3.     Kim Kardashian es la celebridad gringa más punk.

Una imagen habla más que mil palabras

4.     Los libretistas de la Rosa de Guadalupe deberían ganar un Emmy.

Si usted no ha tenido el placer de ver este unitario producido en México usted no ha vivido. Es una de las experiencias televisivas mas enriquecedoras y llenas de enseñanzas útiles para grandes y chicos.

Lejos de la religiosidad de su contenido, de la fe y las sobreactuaciones, las historias que se presentan son dignas de un Emmy porque tienen muchísima imaginación, y lo mejor de todo es que está basado en historias “reales” que mezcladas con milagros, rosas que aparecen y desaparecen espontáneamente en cualquier lugar y aire facial cuando se ha aprendido la lección, hacen de este un programa que vale la pena ver así sea para criticar.

A continuación mencionaré algunas de las enseñanzas más representativas de la Rosa de Guadalupe, con un pequeño resumen del capítulo, yq que planeo luego hacer un post únicamente de la Rosa de Guadalupe programa que lentamente se ha convertido en uno de mis favoritos. No me culpen pero como ya no existe Padres e Hijos debo llenar ese vacío con algo de calidad.


Subir fotos a la red social puede meterte en una red de trata de blancas, y secuestro de pedófilos.

Una adolescente de 13 años sube sus fotos en vestido de baño a “la red social” para conseguir novio. El sujeto de su afecto resulta ser de su mismo curso pero no le habla aún y jamás empezará una relación comprometida con ella sin verla en bikini previamente. Esta adolescente desesperada por captar la atención de su compañero de colegio, se toma unas fotos sugestivas en bikini por sugerencia de su mejor amigui, y sin quererlo resulta envuelta en una red de tráfico de personas y secuestro por parte de unos piratas de internet, que roban sus fotos y aprovechan lo “hot” de las mismas para ofrecer servicios sexuales a hombres mayores y obviamente pedófilos, quienes después de morder la carnada resultan secuestrados, y por los que luego exigen sumas que rondan el millón de dólares.

Obvio todo termina en un final feliz, a pesar de que el padre de la chica resulta involucrado en algo de lo que no tiene la menor idea y le abren un proceso legal por prostituir a su hija. El milagro radica en que la policía logra capturar a la banda de secuestradores y se les acaba el negocito, la cabecilla de la banda admite todo crimen y el padre de Vanessa, la protagonista de esta historia, queda sin ningún tipo de proceso penal o civil, todo gracias a la virgen de Guadalupe. Cabe anotar que el objetivo de Vanessa de conseguir que su compañero "la pele" fue cumplido, y terminaron cuadrados, pero no se le da mayor trascendencia únicamente porque el secuestro y la pedofilia son mas importantes que el amor...

Ante esto uno solo puede preguntarse ¿Cómo es posible que las viejas de La Promesa, una de las cuales es mexicana y debe conocer muy bien a la Virgen de Guadalupe, no son capaces de rezarle y pedirle un milagro? En todo caso si dios, el yodo y los illuminati son omnipresentes, probablemente los milagros de “La Morenita” también lo sean. Eso sería un desenlace muy apropiado para tanto drama que viven estas chicas soñadoras en Toledo.


-  El alcoholismo vaginal trae muchos problemas a ti y tu circulo de amigos.  

Una chica y su vicio al alcohol por consumo vaginal (tampones inmersos en tequila), técnica que no deja rastros en su aliento pero si en su cuerpo, hace que una de sus amigas quede en coma, que otra destroce su matriz por consumir alchohol por medio vaginal y que su novio muera en un accidente de transito mientras baila borracho con sus amigos dando vueltas en un Hyundai Atos por todo el D.F.

Acá no tengo claro cual fue el milagro ya que ese fue el resumen que un amigo me dió del capítulo del miércoles, pero que merece una mención especial por tratar el consumo de alcohol en menores con métodos poco ortodoxos. La pregunta que me queda luego de saber sobre este capítulo en específico es ¿Acaso ellas no son consientes que hacer eso no les permitirá llegar vírgenes al matrimonio? Cuanta inconsciencia de estas chicas por dios!


- Ser fan de Lady Gaga puede provocar que te hagan bullying en el colegio, pero también puede ayudarte a conseguir novia.

Lady Gaga es terrible, pero lamentablemente es como el yodo, dios y los illuminati y está en todo lado, hasta en la Rosa de Guadalupe en donde el fanatismo que un preadolescente tiene por ella lo mete en innumerables problemas con sus compañeros de colegio quienes se burlan y le pegan por sus gustos musicales “gustos de maricón”.

Solo una chica de su curso admira que él persista en sus gustos y lo protege cuando puede de los bullyadores, pero eso sucede 30 segundos únicamente ya que los compañeros del chico son más tanto en cantidad como en edad y masa corporal, por lo que una burla y posterior golpiza termina siendo muy grave y dejando al chico en coma.

La madre del fan gaguezco va al colegio a dejarle en claro a sus bullyadores que no descansará hasta que paguen por eso, y los amenaza con matarlos si su hijo muere o queda cuadrapléjico, pero igual es por su dolor de madre. Esto no se ve mal porque al final la señora es devota de “La Morenita” y ella entiende que una madre en su posición exige justicia por lo sucedido a su hijo... este personaje sin duda fue inspirado en nuestro devoto y nunca bien ponderado Monseñor Procurador Alejandro Ordoñez.

El milagro es que el chino vuelve del coma profundo, donde uno asume que conoció a Gaga quien le dió ácidos y le dijo que se sintiera orgulloso de sus gustos homocs musicales, ya que vuelve más maricón que al principio del capítulo y dispuesto a hacer respetar su derecho a tener gustos homocs y excrementales en la música que oye. Esa valentía hace que su amiga y previa defensora, fallida pero defensora al fin y al cabo, vea en él un ser muy valiente y atractivo, y decida besarlo y con esto sellen su amor, lo cual acallará en gran manera los chismes en el colegio sobre la orientación sexual de este fan de Gaga y completará la felicidad de su madre, ya que su hijo podrá tener gustos homocs y excrementales musicalmente hablando, pero tendrá sexo heterosexual aburrido con su nueva novia, obvio después del matrimonio y solo para procrear.

Muchas preguntas quedan de un solo episodio como: ¿Aún hay fans furibundos de esa señora? ¿Vale la pena quedar en coma por alguien tan sobreactuado? ¿No que Lady Gaga era satánica? Y si eso es así ¿Por qué La Morenita permite que un niño se corrompa más oyendo su música?


Por todo lo anterior, los cuestionamientos, giros dramáticos y demás aportes espirituales, morales y éticos que plantea este seriado unitario, los libretistas de La Rosa de Guadalupe deberían ganarse al menos una nominación a los Emmy, ya que sin duda alguna se la merecen. El día que esto suceda el vientico de las lecciones aprendidas me golpeará suavemente la cara así:





5.     La gente que dice disoñador, o que se autodenomina así, debería morir.

No es necesario explicar por qué. Es cursi, es ñero, de hecho es peor que decir cabello y simplemente está muy mal. La gente que se autodenomina “disoñador” debería ser castigada de modos muy trágicos y sin ninguna posibilidad de ser rescatado por la Rosa de Guadalupe.

"Disoñador" Bitch Please!


Ante la pregunta ¿qué tiene en la cabeza alguien que se denomina a sí mismo “Disoñador”? la respuesta es muy fácil: un disoñador tiene cabello y no pelo en la cabeza, hace el amor en vez de tener sexo, y entre muchas otras cosas debe tener a “Mesié Periné" entre sus favoritos musicales.

No superaré nunca esa palabra, y luego de una profunda reflexión sobre quienes la usan para describirse a si mismos, tengo unas últimas conclusiones y muchas preguntas sin responder, a saber:


6. ¿Por qué Bogotá es cuna de tanta gonorreada musical como Bomba Estéreo, Monsieur Periné y Esteman?

Uno puede tolerar muchas cosas feas de Bogotá como su tráfico, su clima bipolar, sus lobadas arquitectónicas, que haya palmeras adentro de Unicentro, que exista el parque de la 93, o que sea la ciudad con más centros comerciales por kilómetro cuadrado entre muchas otras feuras capitalinas, pero jamás uno logrará entender cómo es posible que además de todo eso Bogotá sea la cuna de músicos y/o entertainers con tan poco talento y tanto fan enamorado como las anteriormente mencionadas, y peor aún es imposible para un humano normal entender que estos terminen siendo productos de exportación que enorgullezcan a algunos tanto como el café o el perico. Mal!


7. ¿Será que el fluor del agua potable bogotana, que se toma directamente desde el tubo, sea la razón para el retraso mental colectivo que parece tienen todos y cada uno de los fans de estos "entertainers"?


Esta pregunta conlleva a otra muy importante ¿Qué tanta agua fluorada habrá tomado el funcionario de la administración de Petro que encargó a Estemán y Andrea Echeverri el bodrio audiovisual de las “infinitas posibilidades” de Bogotá? El video, que pongo a continuación y recomiendo no ver por su salud mental hace que surja otra pregunta: ¿Quién a estas alturas de la vida considera relevante tener a Andrea Echeverri incluida en algo?




En este punto ni "La Morenita" podría evitar que Bogotá siga procreando entertainers tan precarios como los mencionados anteriormente, y que continuemos irremediablemente en la pobreza creativa, en la cual estamos desde hace mucho, mucho tiempo, sólo que antes no veíamos gente tan orgullosa de ser precaria, ni tampoco teníamos incentivadores de un amor exacerbado por nuestra ciudad quienes nos muestran a través del golf que somos una "metrópolis multicolor" y las infinitas posibilidades de Bogotá. Según esa canción Esteman brilla en Teusaquillo y en Usaquén se siente bien y por lo tanto debe sentirse pleno de felicidad en Andrés Carne de res, el único lugar para comer y rumbiar en Bogotá, una ciudad que presenta la infinita posibilidad de generar entertainers cada vez más ridículos y sobreactuados que el inmediatamente anterior, eso si todos muy autóctonos y tan orgullosos de su procedencia que cantan en 3 idiomas su amor por nuestra ciudad...


Ya para concluir este texto lleno de intolerancia y reflexiones profundas de vida y solo porque hoy es el día de la madre, también conocido como la segunda fecha más sobreactuada del año únicamente superada por el día de la mujer, la pregunta es 8. ¿si su mamá no tiene facebook y/o twitter (o no sabe usarlos) para qué la felicita por esos medios?



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