lunes, 27 de octubre de 2014

de cómo line es de mala suerte para mis relaciones sociales homoc

Line es el infierno comunicacional para mí. Existe una suerte de maldición en dicha plataforma que hace que todas las comunicaciones de flirteo pseudo novial que mantengo por ahí terminen mal, y lo peor es que Line me parece bonito por los stickers y demás pero está salado para mí; en distintas ocasiones los humanos con los que traté de entablar comunicaciones por ahí, sean cursis, romanticonas o de algún tipo de interés más allá de la amistad, terminaron odiándome y lo peor es que no existe una explicación lógica, creo, por lo tanto se lo atribuyo a Line y sus características:

1.  Las llamadas online: lindo concepto, se logra las primeras veces, pero si usted termina conociendo psychos, como yo que soy un imán para dichos sujetos, empezará a odiar esta característica comunicacional de Line. Si usted no contesta por cualquier motivo esto terminará en discusiones por esa misma vía, dando explicaciones infructuosas de por qué no contestó, en mi caso realmente no ha sido porque esté manteniendo relaciones sexuales y casualmente entre una llamada, o que esté hablando con otra persona o que se yo, en mi caso es peor porque siempre es que estoy bañándome los dientes, cagando, o simplemente durmiendo. No lo oí y ese es mi gran pecado, y cuando lo noto dos horas después ya hay un pedo mental en el interlocutor celoso e inseguro que imagina que mi vida es mucho más divertida y fructífera sexualmente de lo que es en realidad.

2. Los stickers: son lindos, mucho. Yo personalmente amaba el del conejo vestido de conejita playboy con una calabaza de Halloween. Lo usaba para todo y era fácilmente malinterpretado, también amaba a James y lo sobreactuado que es, y en general amaba comunicarme con ellos, pero desafortunadamente si no tienen una explicación posterior y casi inmediata pueden ser ofensivos y por lo tanto generar más discusiones de las que un humano normal puede tener.

3.  La hora en la que uno leyó el mensaje: el anticristo en Line es esa característica, a usted no lo ven conectado, pero si notan que leyó el mensaje y duró más de dos minutos en contestar ojalá tenga una buena excusa para no haber contestado a tiempo.

4. Las llamadas online (again): al principio es tierno durar una hora hablando con alguien, pero luego se vuelve tedioso, yo personalmente prefiero la conversación de texto por muchos motivos, entre otros porque uno logra editar un poco ciertas cosas que pueden ser usadas en su contra, pero cuando le están viendo la jeta y usted dice algo raro que se preste a malinterpretaciones puede convertirse fácilmente en un caos, y si usted por algún motivo retira los ojos de la pantalla o cambia de app, que la Rosa de Guadalupe lo cuide, porque significa de inmediato que no le interesa la conversación sobre alguna cosa como el acné, que se les pasó la fecha de pago de nómina, la soledad y/o el aburrimiento entre otras. Las llamadas así deberían ser exclusivas para comunicación familiar, una sola vez a la semana para evitar cosas jartas.

Aclaro que siempre amé más Line que Whatsapp, pero siento que me genera menos cosas jartas la segunda plataforma y que no la tengo salada, al menos por ahora. A esto debo añadir que como dije anteriormente mi imán de psychos hace lo suficientemente bien su trabajo para que yo me encuentre con gente satánica, y no de los chéveres que hacen rituales, y por lo tanto eso aunado a la maldición santera que tiene Line en mis comunicaciones hace que no la considere como tal una plataforma comunicacional apta para mí, por lo tanto aprovecho para decirle a mis amigos y contactos que tengo o tuve en Line que si no les hablo por ahí es porque ya no la uso, la borré y la odio, no es porque los rechace o me parezcan feos. Gracias.


martes, 5 de noviembre de 2013

items de reflexión

- Los adultos se disfrazan mas que los niños, el halloween se volvió tropipop y ahora todos lo aman.

- Las empresas obligan a sus empleados a disfrazarse temáticamente y lo que es peor: ellos no solo lo hacen sino que además publican orgullosos el resultado, que generalmente es precario y vergonzoso.

- Diciembre tiene 61 días ya que noviembre es un mes sin identidad, en muchos lugares empiezan a "vestir" y vivir la navidad casi desde septiembre y aunque es tolerable que la gente ame dichas fechas no es necesario sobreactuarse con tantos días de anticipación.



- Jaider Villa haría una mejor interpretación de Elizabeth Taylor que la que hizo Lindsay Lohan...


- La vida es muy rara ahora y en conclusión estamos viviendo el fin de los tiempos.



domingo, 12 de mayo de 2013

ideas, cuestionamientos de vida y conclusiones irrelevantes de una semana “productiva”


Luego de mucho tiempo sin escribir algo en este blog, esta semana fue muy reflexiva y llena de actividades que me llevan a concluirla con muchas ideas pero sobretodo a dejar algunas de ellas en un “texto” por completo irrelevante lleno de conclusiones y cuestionamientos muy profundos sobre la vida y sobre la existencia de cierto tipo de entertainers criollos... Y es que Bogotá vendría a ser, además de la cuna del tropipop y paraíso de la criminalidad, la cuna de algunos entertainers musicales, ya que jamás puede ser permitido que a una gonorreada musical proveniente de nuestra lluviosa y a veces melgareña y soleada capital se le diga artista, mucho menos si esta persona tuvo algo que ver con el himno a las infinitas posibilidades de Bogotá.

Acá van mis ideas, conclusiones y/o preguntas generales de la semana:


1.     El yodo es omnipresente, como dios o los illuminati.

Cuando por algún motivo usted deba hacer una dieta baja en yodo sabrá que esta afirmación es cierta, y notará con mucho odio que padecer cualquier tipo de anomalía tiroidal que le lleve a hacer una dieta baja o nula en contenido de yodo para prepararse para un exámen diagnóstico o para un procedimiento con yodo radioactivo va a ser algo complicado de lograr, ya que el yodo como dios, los illuminati y el sexo excremental entre homocs, está presente en todo, absolutamente en todo.


2. La vida sin Rupaul’s Drag Race no tiene sentido.





3.     Kim Kardashian es la celebridad gringa más punk.

Una imagen habla más que mil palabras

4.     Los libretistas de la Rosa de Guadalupe deberían ganar un Emmy.

Si usted no ha tenido el placer de ver este unitario producido en México usted no ha vivido. Es una de las experiencias televisivas mas enriquecedoras y llenas de enseñanzas útiles para grandes y chicos.

Lejos de la religiosidad de su contenido, de la fe y las sobreactuaciones, las historias que se presentan son dignas de un Emmy porque tienen muchísima imaginación, y lo mejor de todo es que está basado en historias “reales” que mezcladas con milagros, rosas que aparecen y desaparecen espontáneamente en cualquier lugar y aire facial cuando se ha aprendido la lección, hacen de este un programa que vale la pena ver así sea para criticar.

A continuación mencionaré algunas de las enseñanzas más representativas de la Rosa de Guadalupe, con un pequeño resumen del capítulo, yq que planeo luego hacer un post únicamente de la Rosa de Guadalupe programa que lentamente se ha convertido en uno de mis favoritos. No me culpen pero como ya no existe Padres e Hijos debo llenar ese vacío con algo de calidad.


Subir fotos a la red social puede meterte en una red de trata de blancas, y secuestro de pedófilos.

Una adolescente de 13 años sube sus fotos en vestido de baño a “la red social” para conseguir novio. El sujeto de su afecto resulta ser de su mismo curso pero no le habla aún y jamás empezará una relación comprometida con ella sin verla en bikini previamente. Esta adolescente desesperada por captar la atención de su compañero de colegio, se toma unas fotos sugestivas en bikini por sugerencia de su mejor amigui, y sin quererlo resulta envuelta en una red de tráfico de personas y secuestro por parte de unos piratas de internet, que roban sus fotos y aprovechan lo “hot” de las mismas para ofrecer servicios sexuales a hombres mayores y obviamente pedófilos, quienes después de morder la carnada resultan secuestrados, y por los que luego exigen sumas que rondan el millón de dólares.

Obvio todo termina en un final feliz, a pesar de que el padre de la chica resulta involucrado en algo de lo que no tiene la menor idea y le abren un proceso legal por prostituir a su hija. El milagro radica en que la policía logra capturar a la banda de secuestradores y se les acaba el negocito, la cabecilla de la banda admite todo crimen y el padre de Vanessa, la protagonista de esta historia, queda sin ningún tipo de proceso penal o civil, todo gracias a la virgen de Guadalupe. Cabe anotar que el objetivo de Vanessa de conseguir que su compañero "la pele" fue cumplido, y terminaron cuadrados, pero no se le da mayor trascendencia únicamente porque el secuestro y la pedofilia son mas importantes que el amor...

Ante esto uno solo puede preguntarse ¿Cómo es posible que las viejas de La Promesa, una de las cuales es mexicana y debe conocer muy bien a la Virgen de Guadalupe, no son capaces de rezarle y pedirle un milagro? En todo caso si dios, el yodo y los illuminati son omnipresentes, probablemente los milagros de “La Morenita” también lo sean. Eso sería un desenlace muy apropiado para tanto drama que viven estas chicas soñadoras en Toledo.


-  El alcoholismo vaginal trae muchos problemas a ti y tu circulo de amigos.  

Una chica y su vicio al alcohol por consumo vaginal (tampones inmersos en tequila), técnica que no deja rastros en su aliento pero si en su cuerpo, hace que una de sus amigas quede en coma, que otra destroce su matriz por consumir alchohol por medio vaginal y que su novio muera en un accidente de transito mientras baila borracho con sus amigos dando vueltas en un Hyundai Atos por todo el D.F.

Acá no tengo claro cual fue el milagro ya que ese fue el resumen que un amigo me dió del capítulo del miércoles, pero que merece una mención especial por tratar el consumo de alcohol en menores con métodos poco ortodoxos. La pregunta que me queda luego de saber sobre este capítulo en específico es ¿Acaso ellas no son consientes que hacer eso no les permitirá llegar vírgenes al matrimonio? Cuanta inconsciencia de estas chicas por dios!


- Ser fan de Lady Gaga puede provocar que te hagan bullying en el colegio, pero también puede ayudarte a conseguir novia.

Lady Gaga es terrible, pero lamentablemente es como el yodo, dios y los illuminati y está en todo lado, hasta en la Rosa de Guadalupe en donde el fanatismo que un preadolescente tiene por ella lo mete en innumerables problemas con sus compañeros de colegio quienes se burlan y le pegan por sus gustos musicales “gustos de maricón”.

Solo una chica de su curso admira que él persista en sus gustos y lo protege cuando puede de los bullyadores, pero eso sucede 30 segundos únicamente ya que los compañeros del chico son más tanto en cantidad como en edad y masa corporal, por lo que una burla y posterior golpiza termina siendo muy grave y dejando al chico en coma.

La madre del fan gaguezco va al colegio a dejarle en claro a sus bullyadores que no descansará hasta que paguen por eso, y los amenaza con matarlos si su hijo muere o queda cuadrapléjico, pero igual es por su dolor de madre. Esto no se ve mal porque al final la señora es devota de “La Morenita” y ella entiende que una madre en su posición exige justicia por lo sucedido a su hijo... este personaje sin duda fue inspirado en nuestro devoto y nunca bien ponderado Monseñor Procurador Alejandro Ordoñez.

El milagro es que el chino vuelve del coma profundo, donde uno asume que conoció a Gaga quien le dió ácidos y le dijo que se sintiera orgulloso de sus gustos homocs musicales, ya que vuelve más maricón que al principio del capítulo y dispuesto a hacer respetar su derecho a tener gustos homocs y excrementales en la música que oye. Esa valentía hace que su amiga y previa defensora, fallida pero defensora al fin y al cabo, vea en él un ser muy valiente y atractivo, y decida besarlo y con esto sellen su amor, lo cual acallará en gran manera los chismes en el colegio sobre la orientación sexual de este fan de Gaga y completará la felicidad de su madre, ya que su hijo podrá tener gustos homocs y excrementales musicalmente hablando, pero tendrá sexo heterosexual aburrido con su nueva novia, obvio después del matrimonio y solo para procrear.

Muchas preguntas quedan de un solo episodio como: ¿Aún hay fans furibundos de esa señora? ¿Vale la pena quedar en coma por alguien tan sobreactuado? ¿No que Lady Gaga era satánica? Y si eso es así ¿Por qué La Morenita permite que un niño se corrompa más oyendo su música?


Por todo lo anterior, los cuestionamientos, giros dramáticos y demás aportes espirituales, morales y éticos que plantea este seriado unitario, los libretistas de La Rosa de Guadalupe deberían ganarse al menos una nominación a los Emmy, ya que sin duda alguna se la merecen. El día que esto suceda el vientico de las lecciones aprendidas me golpeará suavemente la cara así:





5.     La gente que dice disoñador, o que se autodenomina así, debería morir.

No es necesario explicar por qué. Es cursi, es ñero, de hecho es peor que decir cabello y simplemente está muy mal. La gente que se autodenomina “disoñador” debería ser castigada de modos muy trágicos y sin ninguna posibilidad de ser rescatado por la Rosa de Guadalupe.

"Disoñador" Bitch Please!


Ante la pregunta ¿qué tiene en la cabeza alguien que se denomina a sí mismo “Disoñador”? la respuesta es muy fácil: un disoñador tiene cabello y no pelo en la cabeza, hace el amor en vez de tener sexo, y entre muchas otras cosas debe tener a “Mesié Periné" entre sus favoritos musicales.

No superaré nunca esa palabra, y luego de una profunda reflexión sobre quienes la usan para describirse a si mismos, tengo unas últimas conclusiones y muchas preguntas sin responder, a saber:


6. ¿Por qué Bogotá es cuna de tanta gonorreada musical como Bomba Estéreo, Monsieur Periné y Esteman?

Uno puede tolerar muchas cosas feas de Bogotá como su tráfico, su clima bipolar, sus lobadas arquitectónicas, que haya palmeras adentro de Unicentro, que exista el parque de la 93, o que sea la ciudad con más centros comerciales por kilómetro cuadrado entre muchas otras feuras capitalinas, pero jamás uno logrará entender cómo es posible que además de todo eso Bogotá sea la cuna de músicos y/o entertainers con tan poco talento y tanto fan enamorado como las anteriormente mencionadas, y peor aún es imposible para un humano normal entender que estos terminen siendo productos de exportación que enorgullezcan a algunos tanto como el café o el perico. Mal!


7. ¿Será que el fluor del agua potable bogotana, que se toma directamente desde el tubo, sea la razón para el retraso mental colectivo que parece tienen todos y cada uno de los fans de estos "entertainers"?


Esta pregunta conlleva a otra muy importante ¿Qué tanta agua fluorada habrá tomado el funcionario de la administración de Petro que encargó a Estemán y Andrea Echeverri el bodrio audiovisual de las “infinitas posibilidades” de Bogotá? El video, que pongo a continuación y recomiendo no ver por su salud mental hace que surja otra pregunta: ¿Quién a estas alturas de la vida considera relevante tener a Andrea Echeverri incluida en algo?




En este punto ni "La Morenita" podría evitar que Bogotá siga procreando entertainers tan precarios como los mencionados anteriormente, y que continuemos irremediablemente en la pobreza creativa, en la cual estamos desde hace mucho, mucho tiempo, sólo que antes no veíamos gente tan orgullosa de ser precaria, ni tampoco teníamos incentivadores de un amor exacerbado por nuestra ciudad quienes nos muestran a través del golf que somos una "metrópolis multicolor" y las infinitas posibilidades de Bogotá. Según esa canción Esteman brilla en Teusaquillo y en Usaquén se siente bien y por lo tanto debe sentirse pleno de felicidad en Andrés Carne de res, el único lugar para comer y rumbiar en Bogotá, una ciudad que presenta la infinita posibilidad de generar entertainers cada vez más ridículos y sobreactuados que el inmediatamente anterior, eso si todos muy autóctonos y tan orgullosos de su procedencia que cantan en 3 idiomas su amor por nuestra ciudad...


Ya para concluir este texto lleno de intolerancia y reflexiones profundas de vida y solo porque hoy es el día de la madre, también conocido como la segunda fecha más sobreactuada del año únicamente superada por el día de la mujer, la pregunta es 8. ¿si su mamá no tiene facebook y/o twitter (o no sabe usarlos) para qué la felicita por esos medios?



miércoles, 27 de junio de 2012

nostalgia noventera

"Todo tiempo pasado fue mejor" es una frase que suena lejana en la infancia y adolescencia, cuando uno jura que los 30 están lejísimos, pero que se va haciendo realidad cada vez que se cumplen años y nos acercamos a esa cifra miedosa, llena de arrugas para algunos y adiposidad para otros, o de ambas cosas para los menos afortunados como yo. Y aclaro aún no cumplo 30.

Pero es esta frase de batalla de abuelas y tías la que se hace cada vez más real cuando uno envejece y nota que así como creció, al menos en edad física, sus ídolos de infancia y adolescencia también lo hicieron y generalmente no de un modo positivo. Por eso y por culpa del aburridor video de Fiona Apple decidí escribir una especie de listado de por qué en serio los noventas, y específicamente mi pasado adolescente musical, televisivo y "cinematográfico" fue una época más linda en la que debimos habernos quedado detenidos, al menos en 1998.

Y es que en los noventa definitivamente las cosas eran mejores porque...
  • Fiona Apple y Bjork no hacían música aburridora, y si bien podía no gustarle a todos, al menos no era somnífera y en extremo mamerta como lo que hacen ahora.
  • Garbage era una buena banda y Shirley Manson no hacía música con cantantes de nombres precarios como "Sky Ferreira".
  • Andrea Echeverri era "punk" y no tenía hijos que sacaran su lado maternal y cursi y "la hicieran mejor amante, le destaparan sus conductos y le hicieran crecer los senos, el vientre y las caderas..."
  • Smashing Pumpkins tenía su alineación original (extraño a D'arcy). 


  • Gwen Stefani era soltera, resentida y despechada. No doubt.
  • Marilyn Manson era satánico, divertido, flaco y relevante.
  • Madonna era menos musculosa y tenía libros porno.
  • Tori Amos y Courtney Love no habían decidido operarse la cara hasta parecer personas distintas a las que son.
  • Britney era adolescente, y era dios (aún lo es pero no como en los noventa).
  • Era más difícil salir del closet de fans de las Boybands que admitir ser homosexual.
  • Christina Aguilera no se había engordado.
  • Las Spice Girls eran dios y uno sufrió mucho cuando se fue Ginger Spice.
  • Existía Blur.
  • Uno se deprimía si no tenía un tamagotchi o un furby.
  • No era posible amar más a Buffy la cazavampiros, y endiosar a Sarah Michelle Gellar luego de Cruel Intentions.
  • Clarissa lo explicaba todo y Sabrina era tan lo máximo que hasta RuPaul salió ahí.
  • Alex Mack hizo que uno implorara por accidentes químicos para obtener poderes.
  • Dinosaurios y Bebé Sinclair eran lo mejor.
  • Existían los Power Rangers con su equipo original y la mejor villana ever: Rita Repulsa.
  • Gustáramos o no del fútbol todos los niños vimos Supercampeones, y tuvimos el álbum.
  • Existían deseos ocultos de ser un(a) Sailor Scout.
  • Siempre hubo un deseo ferviente de poseer el libro computarizado e inteligente de Penny, la sobrina del inspector Gadget.


  • Mario Bros, Sonic y el perro del demonio que se burlaba de uno en el juego de los patos son, entre muchos otros, personajes que quienes bordeamos los 30 años jamás olvidaremos.
  • Uno siempre quiso ser uno de los nubecinos que participaba en Nubeluz y ganaba la bicicleta, o los instrumentos, o cualquier cosa.
  • La tia Piedad, Minerva, las 3 diablas, Frico y Pilarica... y en general todos los personajes de Tentaciones eran como parte de la familia de uno (si uno es colombiano).
  • Brújula Mágica era uno de los programas educativos más bonitos y divertidos, tan o más chévere que el Tesoro del Saber, y tenía el mejor zombie conocido por mi hasta el momento: Parmenio el agrio, quien además era profesor.



  • Oki Doki fue un programa muy popular y, al igual que Lady Gaga, la gente jamás admitió su gusto por él, siempre tuvo puros fans de closet que negábamos ver el programa pero que en realidad nunca nos lo perdíamos aunque fuera muy malo. Hay que recordar que fue semillero de talentos, quién lo creyera...
  • Nació otro semillero de talentos, equivalente únicamente a la casa estudio, que perduró 17 años siendo además un coadyuvante de la digestión de miles de colombianos, el inolvidable Padres e Hijos, que me merece especial mención porque soy fan de Daniela y su prolífica vida amorosa y sexual.
  • Cuando uno ya era más adolescente siempre quiso vivir en Costa Esperanza, ser amigui del man de rastas oxigenadas y sentirse en la copia argentina y sobreactuada de Dawson's Creek, ser hippie y cantar al lado de una fogata junto a un labrador dorado "Nada nos puede pasar".

Creo, sin dudarlo, que he pasado por alto muchos eventos noventeros importantes, pero acá aplica el otro famoso y certero dicho abuelar por excelencia "los años no vienen solos" y precisamente por eso uno a sus ya casi 30 años ha olvidado muchas cosas de su infancia, pero hice mi mejor esfuerzo por recordarlas. Igual independiente de si faltaron o no cosas en la lista lo más importante de los noventa es que no existían ni Lady Gaga ni Lana del Rey, y solo por eso los noventa fueron una mejor época. Gracias.


jueves, 8 de marzo de 2012

8 de marzo

Si usted celebra el día de la mujer recuerde que por culpa de días como este y el de la secretaria Ricardo Arjona es famoso.

lunes, 13 de febrero de 2012

de los fans post mortem...

“Toda novia es bonita y todo muerto es bueno” dice el refrán, e inevitablemente uno se remite a ese dicho popular cuando está en una boda o en un funeral, ya que jamás se habla de lo mala persona y/o ladrón que era el difunto sino de sus cualidades, maquillando las palabras y diciendo que “tenía carácter y era recursivo”, y una boda no será la excepción: allí jamás se mencionará que la novia es fea o gorda y por el contrario se arreglará el comentario diciendo que “es atractiva, curvilínea y exótica” y que por eso encontró marrano gringo en un sitio de citas por internet.

Sea cual fuere la razón este dicho cobra vigencia cada vez que muere alguien, especialmente si esta persona es famosa y si además logró algo relativamente significativo en su vida. Esta semana murió Whitney Houston y como por arte de magia su nombre se volvió, como diría Julito un “tropical tender” (trending topic) en twitter, la gente lamentó su partida por todo lado e incluso fans enamorados hicieron duelo y luto por su deaparecida estrella. Si, es lamentable su muerte, pero es más lamentable cuando alguien muere y de la nada aparecen fans post mortem que 24 horas antes no sabían nada de la otrora desconocida y que es ahora su “artista favorita”.


Imaginar a el dolor genuino de esta alma en pena por la partida de Whitney Houston
fue una de las muchas cosas que me inspiraron a la hora de escribir esto.







Pero Whitney no es la única estrella que tuvo la suerte de reavivar, luego de su muerte, su ya fallecida carrera en vida, pues los fans post mortem no fueron exclusividad suya, recordemos a otros dos recientes fallecidos famosos Amy Winehouse y Joe Arroyo, quienes conocidos no solo por su música sino también por sus adicciones fueron en vida altamente cuestionados y criticados por consumir drogas y alcohol pero luego de su muerte se volvieron íconos musicales (e incluso de moda en el caso de Amy), personajes a seguir, músicos subvalorados en vida y sobrevalorados después de morir; y fue ahí luego de su muerte cuando salieron muchas personas diciendo que tanto Joe como Amy habían cambiado su vida, los habían inspirado con su música e incluso habían revolucionado su mundo. Yo amaba especialmente cuando la gente hacía luto por ambos, y referenciaba su gusto ecléctico e inclusivo diciendo cosas como “Ay este 2011 se nos llevó a dos grandes R.I.P Amy y Joe” o “Yo oía a ambos, aprendí de ambos, fueron grandes inspiraciones en distintos momentos de mi vida”. Really? En serio su vida es tan crossover como para que la definan canciones tan diversas y diametralmente opuestas como “La tortuga” debajo del agua y el no rotundo de Amy Winehouse de irse a “Rehab”?

Uno pensaría que estos fanatismos after death eran únicamente noventeros y gringos, y se limitarían exclusivamente a la muerte de Kurt Cobain y a las miles de lágrimas grunchetas que humedecerían las camisas leñadoras y el pelo sucio de la época, pero no, ese fanatismo post mortuorio trasciende fronteras y épocas y demuestra realmente un sentimiento muy precario de la gente de distintas generaciones y lugares: lo que esté de moda debe gustarme, sea porque se acaba de morir alguien, porque sacó una nueva canción, o porque es algo “underground” y “exclusivo”, pues así tendré un tema de conversación que me haga encajar y parecer alguien enterado de lo actual y preocupado por el mundo y lo que allí sucede.

Pero ese sentimiento precario no se limita a ser fans de muertos famosos, de hecho Adele, viva y curvilínea, es una demostración de cómo pueden los “fans” perratiar a una artista decente y hacer que uno la termine odiando eventualmente. Hace dos años quien la conocía? Seguramente habrán visto por accidente algún video y la rechazarían por gorda y porque sus canciones eran lentas y medianamente aburridoras, pero ahora saca un albúm que alguien dice que es lo mejor, que la empodera como una gorda talentosa y resentida, la ponen hasta en la sopa y bingo! logran posicionarla encima de Lady Gaga y hacerla sonar más veces que Ai si eu te pego, convertirla en ringtone, hacerle ganar grammys, y ocasionarle a algunas personas hematomas subdurales y sangrado de oídos luego de oir 43 veces o más Rolling in the deep en una hora.

Un amigo me contaba que Adele había sacado de su interior no al gordo resentido y cursi que todos llevamos dentro sino al flaco satanizado y asesino en serie, que desesperado porque en su oficina solo sonaba Adele había empezado a planear crímenes no solo contra los sistemas de sonido, celulares y demás aparatos que reprodujeran música sino contra sus compañeros de trabajo… Ves lo que lograste fan enamorado de Adele?

En conclusión, independiente de los rencores o amores por Adele, Whitney, Amy o el Joe, queda claro que:


1. Jamás los muertos serán malos, poco talentosos, drogos o inmamables, y siempre serán subvalorados en vida, rechazados, inspirados e inspiradores y con personalidades muy fuertes que ojalá ahora, luego de su muerte, la gente “si valore como se debe”.

2. Uno nunca dirá que una novia es fea asi sea una novia gorda, sin resentimientos ni talentos como nuestra amiga Adele. Por el contrario siempre dirá algo tolerante y compasivo como "es gorda pero caribonita" ó "es una gorda con mucha personalidad".

3. Las gordas siempre, sobretodo si son famosas, serán talentosas, caribonitas y con buena voz, especialmente si son resentidas y popularizan su música de algún modo (para la muestra nuestro botón nacional Marbelle).

4. Poner en Facebook o Twitter que lamenta mucho la muerte de un artista que conoce hace 3 horas no lo hace un erudito musical, ni alguien compasivo, inclusivo, tolerante, informado o inteligente.

5. Hay que evitar ser intenso y no perratear artistas, especialmente si ya las emisoras lo hacen, ya que uno no sabe si alguien de su oficina o incluso de su casa esta mamado de tanto oir la misma canción 43 veces en una hora y este planeando su muerte.

6. Todos los muertos mencionados aquí preferirían homenajes en silencio y no manifestaciones precarias de afecto de fans que nunca supieron quienes eran ellos cuando estaban vivos.

lunes, 6 de febrero de 2012

tan musical...

Hace 43 años no escribo nada en este blog, y esta vez no pretendo hacer una entrada inteligente y llena de reflexiones por un mundo mejor, especialmente porque mis nuevos 29 años y otras situaciones me han llenado de un grado de emalidad y satanismo mucho mayor al de siempre.

Aunque no suene muy positivo y lleno de ánimo he estado "feliz" musicalmente hablando, porque a pesar de algunos traspiés de "artistas" que me gustan y respeto, en general el año del fín del mundo pinta bien musicalmente, por eso haré un playlist "videoso"y con tintes hipsteriales de canciones que me emocionan positivamente y que han sido lanzadas lo que va de este 2012.


M.I.A. - Bad girls



Romain Gavras dirije por segunda vez a esta señora tamil y subversiva, solo que esta vez no explota pelirrojos y es menos gore que en Born free... en este video poniendo a musulmanes armados a bailar raperamente y hacer "piques" de carros y caballos Maya se reivindica actitudinalmente, al menos conmigo, luego de hacer esa canción tan ridícula con Madonna y Nicki Minaj, que es tan, pero tan infantil que ni Miley Cyrus en su época de Hannah Montana la hubiera cantado.


Ladyhawke - Black, white & blue



Acá Pip Brown un poco más madura y con un atuendo de lesbiana contemporánea y fotógrafica nos muestra que tener asperger no es un impedimento para hacer música bonita y buenos videos.


Die Antwoord - I fink you freeky



Los tatuajes carcelarios de Ninja, lo perturbador del video y el amor que Yolandi le profesa a los roedores recurrentemente hace que uno lo vea varias veces sin cansarse.


Nicki Minaj - Stupid Hoe



Con esta canción de letras muy ofensivas y ritmos pegajosos esta señora revive batallas entre ella y la también rapera, negra, fea y excesivamente operada Lil' Kim. Pero además de ensañarse con su rival de ñerada pone la cereza en el helado haciendo referencias directas en tono probablemente burlón a Shakira y Lady Gaga entre otras. Es inevitable amar este video a pesar de que su voluptuoso y desagradable trasero aparezca varias veces. Si usted lo ve como fan de alguna de las implicadas y cree que se copió de ellas está equivocado pues más que una copia es una burla, y aún si fuera copia el video es bonito aunque salga la cara de Nicki en primer plano tantas veces.



Dillon Francis & Diplo feat. Maluca -  Que Que



Una latina y dos Djs drogos haciendo ojos bizcos más unos niños que bailan convulsionando y haciendo muecas satánicas hacen una especie de plaza sésamo de la drogadicción, con letreros e imágenes noventeras que ni wordart podría hacer mejor... razones suficientes para amar el video y verlo muchas, muchas veces.



Imagino que algunos pensarán que debí incluir el video de Madonna "Give me all your luvin" ó alguno de los de Lana del Rey y no lo hice por varios motivos:

1. Madonna puede estar vigente sin hacer el ridículo, y por mi salud mental que sin duda está menos afectada que la suya (de ella) prefiero recordarla como una buena artísta que hace canciones acordes a su edad y contexto y no como una señora de 53 años desesperada por parecer adolescente y que pretende además "viajar" en el tiempo y lograr un éxito pegada del culo de una rapera operada y del lapsus brutus de una excelente artista como M.I.A.

2. Aunque parezca imposible Madonna logró hacer una peor canción que las que le produjo Timbaland en Hard Candy, aunque al menos esas canciones no sonaban infantiles, eran malas sí pero al menos no eran ridículas.

3. Hay algo peor que tener 53 años y buscar desesperadamente la adolescencia perdida: creerse "indie" y tener una maquinaria mediática y musical detrás, y solo por eso Lana del Rey y su hipsterialismo prefabricado no me gustan, además ¿cómo respeta uno a alguien que se pone ropa de Ferrari y maquillaje exagerado para una entrevista solo para parecer muy ecléctica e incluyente?


En conclusión, y retomando las frases iniciales del video adolescente de Madonna: "Fans can make you famous, a contract can make you rich, the press can make you a superstar" but only you can make yourself look ridiculous.